Ki a jó szerető?

Tegye fel a kezét őszintén az, aki még soha nem aggódott azon, hogy vajon jó-e az ágyban?

Lelki szemeimmel nem sok kezet látok! 

Igazából szerintem teljesen normális dolog az, hogy mindenki elgondolkodik ezen…A teljesítményük miatt jellemzően a férfiak szoktak aggodalmaskodni, a nőknél ez inkább akkor merül fel, ha felbukkan egy rivális, és feltesszük magunknak a kérdést: vajon nem azért fordult el tőlünk a partnerünk figyelme mert az a másik nő tud valami olyat, amit mi még nem?

De mit is jelent az, hogy valaki „jó az ágyban”?

Hisz sok félék vagyunk, sokféle igényekkel: ki az, aki meghatározza, és ránk akasztja a „jó” vagy a „kevésbé jó” jelzőt?

Először is meg kell vizsgálnunk, hogy a szexualitás, mint olyan, ösztönös viselkedés-e vagy tanulható?

Nyilvánvalóan mindkettő. A vágy megjelenése ösztönös, kívül áll a tudatos irányításunk alól, és igazából még a másik fél sem kell hozzá, hisz bárhol, bármikor felbukkanhat. Az, hogy mit kezdünk vele már helyzetfüggő. Ha van partner ki is élhetjük, vagy maszturbálhatunk is akár, de ha épp sorban állunk a postán, akkor eltehetjük a dolgot későbbre…

Tehát a vágy az irányításunk nélkül bukkan fel, az viszont, ami a vágy felbukkanása után jön, már többé-kevésbé irányítható. Azért írom, hogy többé-kevésbé, mert ha lehetőség van rá és szexbe fullad az dolog, akkor szeretjük elveszíteni a fejünket, és nyilvánvalóan el is kell. Ez nem az a helyzet pengeélesen, hidegen és kiszámítottan kell gondolkodnunk. Ugyanakkor mégis tudunk valamennyire figyelni önmagunkra, irányítani a viselkedésünket. Érdekes és egyedülálló egyensúlya ez a tudatosságnak és az öntudat elvesztésének. Ahhoz, hogy a szexuális együttlét jól működjön mindkettőre szükség van megfelelő adagban. Kell tudni figyelni magunkra és a partnerünk reakcióira, mégis át kell adnunk magunkat az ösztöneinknek és a spontaneitásnak.

Nyilvánvaló, hogy a szexuális kultúránk fejlesztető és fejlesztenünk is kell. Ez nem egy újkeletű felfedezés, hiszen a Káma Szútra több száz éves, és bizony még most is kalapot emelhetünk a szexuális nevelés ezen műremeke előtt. Még a ma emberének is érdemesebb volna belőle tanulni, mint a pornófilmekből. Pedig sajnos ma ez az általánosabb. Könnyen hozzáférhető szinte bárhol, bármikor és átírta a szexuális kultúránkat.

Pedig nem igazán lesz jó szerető az, aki a pornófilmekből tanul. Én azt szoktam mondani a pornográfiát tekintsük egyfajta karikatúrának. Az is. Hasonlít ugyan valamennyit az eredetire, de bizonyos elemek túlságosan elnagyoltan ki vannak benne emelve, bizonyos elemeknek pedig alig adnak hangsúlyt. Így eltorzultan mutatja be a lényeget. Nem alkalmas arra, hogy tanuljunk belőle, mert úgy funkcionál, mint egy torz tükör. Elleshetünk némi technikát, ötletet belőle, csak ne akarjuk azt átültetni a gyakorlatba egy az egyben, mert legtöbbször finomítani és lassítani kell a folyamatot.

Ráadásul az, hogy valaki jó szerető lesz-e vagy sem nem csak a technikai tudáson múlik. Hisz mindenkinek egyedi igényei vannak, és mástól lesz neki jó az együttlét. Azzal senkinek sem ártunk, ha bővítjük a repertoárunkat, szert teszünk némi technikai tudásra, csak ne várjuk azt, hogy az varázsütésre mindenkinél ugyanúgy fog működni. Mert nem fog. Ezzel pedig elérkeztünk a fejtegetésünk egyik alappilléréhez: a jó szerető alapvető ismérve az, hogy rá tud hangolódni a saját és a partnere igényeire is. Képes észlelni, hogy mire reagál a másik, és azt, hogy mi esik jól neki. Ezen kívül ismeri a saját testét, a saját reakcióit is.

 

Veszi a másik ember metakommunikatív jelzéseit, tud olvasni a mozdulatokból, a sóhajokból, nyögésekből, a bőr színe változásaiból és az önkéntelen reakciókból. Tudatosan odafigyel, mégis át tudja magát adni a pillanatnak, az együttlét varázsának és szenvedélyének.

Nem erőlteti a sablonos, betanult formulákat, hanem érzi, hogy akkor és ott abban a pillanatban mi a jó a másiknak és önmagának is. Tudja, hogy a szexualitás olyan, mint az ember maga: állandó, de mégis minden pillanatban változó folyamat. És a jó szerető együtt áramlik ezzel a folyamattal, a flow-ban van, átadja magát, mégis tudatosan figyel.

A jó hír az, hogy ez a fajta tudatosság, ez a fajta figyelem is művelhető, fejleszthető, tanulható. Semmi más nem kell hozzá, mint elhatározás, hogy megtanuljuk és egy kis elkötelezettség.

 

Várszegi Réka

Szexológus, Life Coach

Szeresd a tested

Hogyan lehetsz jó szerető? - Online videós tanfolyam, ami heti kétszer diszkréten landol a postaládádban

Címkék: szerető férfi ágyban önkép önbecsülés szexológia jó szerető titok szexológus
Tetszett? Itt kifejezheted
Ne csak a Facebookon ->
Még ez is érdekes: