18

Figyelem! Az ön által letölteni kívánt tartalom olyan elemeket tartalmaz, amelyek Mttv. által rögzített besorolás szerinti V. vagy VI. kategóriába tartoznak, és a kiskorúakra káros hatással lehetnek. Ha szeretné, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használjon szűrőprogramot!

Még nem vagyok 18 éves
Hirdetés

Az emberi kapcsolatok problémái

Megosztás
Női lélek

Az ember társas lény, szüksége van más emberek társaságára, csoportok kialakítására. Elgondolkodtál már azon, hogy mennyi emberrel kerülünk kapcsolatba például egy nap folyamán? 


Az ember társas lény, szüksége van más emberek társaságára, csoportok kialakítására. Elgondolkodtál már azon, hogy mennyi emberrel kerülünk kapcsolatba például egy nap folyamán?

Az emberi kapcsolatok lehetnek pozitívak vagy negatívak.

Ebben a cikkben a negatív kapcsolatok közül a konfrontációban szeretnék egy kicsit elmélyedni, hiszen egy pozitív kapcsolatnak örülünk, azt nem kell megjavítani, csak óvni, őrizni, esetleg fejleszteni, hogy még jobb legyen. Egy negatív kapcsolatot igyekszünk megszakítani, megszabadulni kiváltójától, kivéve, ha a tudatalattinkban kifejezetten ilyen kapcsolatokra „rendezkedtünk be”, de ez egy kicsit messzire mutat, most nem célom ennek részletezése (esetleg egy másik cikk témája lehet).

Ki mondhatja el magáról, hogy csak problémamentes kapcsolatai vannak? Ha őszinték akarunk lenni magunkhoz, akkor be kell vallanunk, hogy bizony minden kapcsolatban, legyen szó a szüleinkről, a gyerekeinkről, a házastársunkról, a kollégáinkról, vagy akár egy ismeretlen emberről, bizony, előfordulnak konfliktusok, hiszen az egész életünket a másokkal történő interakciók szövik át meg át.

Két vagy több ember között rengeteg konfliktus adódhat, nem is kell messzire menni, elég, ha csak abból indulunk ki, hogy nem vagyunk egyformák, másképp gondolkodunk, érzünk, máshogyan látjuk a dolgokat. Ez a különbözés jelentősen megnehezítheti a dolgunkat már a „sima” kommunikáció szintjén is, de még inkább élesedik, ha konfrontálódni vagyunk kénytelenek.

Régebben, még mielőtt elkezdtem volna a pszichológiával és a kineziológiával foglalkozni, amikor vitáztam valakivel, nagyon szerettem volna őt meggyőzni a magam igazáról, és azt gondoltam, hogy a másik félnek is mindenképpen meg kellene értenie az én szempontjaimat. Gyakran beleestem abba a hibába, hogy csak a saját fejemmel gondolkodtam, az én álláspontomat szerettem volna érvényre juttatni, és nem igazán voltam hajlandó meghallgatni a másikat akkor, ha teljességgel meg voltam győződve elméletem helyességéről. Szóval nem voltam túl jó konfrontálódásban. De mint mindent, ezt is meg lehet tanulni, és ebben a kineziológia nagyon nagy segítségemre volt.

Mert mi történik egy ilyen helyzetben? Hogyan tudunk (ha már mindenképpen muszáj) „jól” konfrontálódni?

Hiszen elméletben könnyű konfrontálódni, de gyakorlatban azért nem ilyen egyszerű.

Onnan kell kiindulnunk, hogy a jó emberi kapcsolatok alapja a helyes kommunikáció. A kommunikáció üzenetküldés a másik fél felé. A sikeres konfrontációhoz az általunk küldött üzenet több feltételnek kell, hogy megfeleljen. Először is valódi megoldáshoz kell vezetnie, ami mindkét fél számára kielégítő végeredményt jelent, ezen kívül nem csökkentheti a másik fél önbecsülését, azaz nem minősíthetjük a másikat, mivel ez azonnali ellenkezést vált ki a másikból, és megállítja a kommunikációt. Ezután a következő feltétel, hogy nem ronthatja el a kapcsolatot, tehát ne az legyen a cél, hogy „átgázoljunk” a másik emberen, s végül nyitva kell hagyni a megoldás módját, ami azt jelenti, hogy ne mi nyilatkozzunk kizárólagosan, hanem adjunk esélyt a másik félnek is arra, hogy lehetséges megoldásokat javasoljon.

Te - Én üzenetek

Ahhoz, hogy a fenti elmélet megvalósuljon azonban meg kell változtatnunk a beszédstílusunkat, a „Te-üzenetekről”, mint amilyenek például a „Megbízhatatlan vagy!”, „Nem is törődsz velem!”, „Hogy lehetsz ilyen udvariatlan, szemtelen, stb.…!” át kell térnünk az „Én-üzenetekre”, azaz egyes szám első személyben kell magunkról beszélni, például: „Szeretnék”, „Úgy gondolom”, „Azt hiszem”. Ha ezeket az Én-közléseket használjuk, sokkal nagyobb az esélye annak, hogy az emberek megértenek minket.

Ezekkel az Én-üzenetekkel jól lehet indítani a konfrontációt, az első lépésen máris túl vagyunk. De a sikerhez ez még sajnos nem elég. Meg kell mondanunk a másiknak, hogy pontosan melyik cselekedete vagy mondása az, ami nekünk problémát okoz, mégpedig a viselkedés nem vádló leírásával. Enélkül nem fogja tudni, hogy miről beszélünk. Ezek után azt is el kell mondanunk, hogy milyen rosszul érint minket ez vagy az a cselekedete, vagy mondandója, és hogy mit érzünk ezzel kapcsolatban. Vegyünk egy példát: a házastársunk túl hangosan nézi a tévét, mi nem tudunk elaludni, pedig másnap korán kell felkelnünk, akkor ezt így tudjuk az értésére adni: „Azt szeretném mondani (én-közlés), hogy ha túl hangosan tévéznek (a viselkedés nem vádló leírása), akkor nem tudok elaludni időben, nem fogom tudni kialudni magamat, másnap nagyon fáradt leszek (a viselkedés ránk nézve negatív hatása), és ez dühít engem (amit érzünk).

Sokan azt gondolják, hogy a másik fél esetleg érzelmileg nem elég erős ahhoz, hogy kezelni tudja a konfrontációt. Ez csak abban az esetben igaz, ha a konfrontáció Te-közlésekkel történik, mivel az ilyen üzenetek minősítenek, sértőek, gyakran a személyt magát, vagy a motivációját támadják, és nem a viselkedést. Az emberek pedig vitába szállnak a minősítéssel vagy az általánosítással. Esetleg attól félnek, hogy a konfrontálódás miatt elveszítik a másik ember szeretetét, barátságát. Én-közléssel azonban, mivel ilyenkor magunkról beszélünk, sokkal kevésbé bántjuk a másikat, így ő is magára a problémára fog tudni koncentrálni ahelyett, hogy megpróbálná kompenzálni a Te-közlés által az önérzetén esett sérelmet.

Az Én-közlésekkel történő kommunikáció tanulása nem megy egyik percről a másikra, és nem is szavatol mindjárt azonnali, teljes változást, de mindenképpen érdemes elkezdeni és következetesen használni, mert mind mi, mind pedig a környezetünk sokat profitálhatunk, hiszen jóval kevesebb kellemetlen szituációban lesz így részünk, nem is beszélve arról, hogy egy sikeresen kezelt konfrontáció magabiztosságot ad nekünk, és már nem fogunk habozni legközelebb is használni ezt a kommunikációs eszközt. 


Megosztás


  • Rendszeresen megmutatnád írásaidat ebben a témában nagyközönség előtt? Küldj nekünk egy mintát és elérhetőséget. Kapcsolat

  • Online hirdetnél, de nem tudod hol és hogyan? Vedd fel velünk a kapcsolatot, és küld el weboldaladat! Médiaajánlat

Te leszel az első! Ezt még senki nem olvasta!

Iratkozz fel, hogy ezek a cikkek eljussanak hozzád!

Meglepetéssel készülünk neked ünnepek alkalmával!
További információk


Hirdetés


Népszerű cikkek